Як підготувати старшу дитину до народження молодшої

Напевно, у кожного з нас є в оточенні приклади теплих і довірчих стосунків між братами та сестрами, коли вони піклуються, допомагають одне одному, спілкуються та залишаються найкращими друзями на все життя. І, водночас, достатньо сімей, де, здавалося б, найрідніші люди, стають найлютішими ворогами, і ніщо не може їх примирити. Практично на вирішальній ролі у встановленні добрих відносин між старшими і молодшими дітьми грають батьки. І подбати про це бажано, коли молодший лише у проекті.

Добре заздалегідь ненав'язливо поцікавитися в дитини чи подобається йому ідея розширення вашої сім'ї. Це можна зробити за допомогою рольової гри або постановки домашнього театру ляльки, розігравши відповідний сюжет і подивившись за реакцією. Якщо вона залишає бажати кращого, необхідно з'ясувати причину та усунути її. При цьому важливо враховувати вік дитини: наприклад, півторарічне маля навряд чи зрозуміє, що Ви від нього хочете, а підліток може відреагувати різко або агресивно. Не питайте у дитини, чи хоче вона братика чи сестричку – у разі негативної відповіді, Вам доведеться докласти дуже багато зусиль, щоб її «переконати». Хоч би якою була думка старшого, вирішувати це питання він не може. Зате Ви, знаючи ставлення старшої дитини, можете вибрати ту чи іншу тактику поведінки.

До речі, дівчатка менше схильні до ревнощів – у них є підсвідома потреба піклуватися про молодших, тому їх легше захопити проханнями про допомогу і простіше викликати інтерес до крихітної безпорадної істоти. Якщо старша дитина і новонароджена різної статі, це також зменшує ймовірність виникнення ревнощів.

Поступова зміна життєвого укладу дитини

Якщо з народженням малюка, старшого чекають якісь серйозні зміни в життєвому укладі (наприклад, Ви віддасте його в садок або відселите в іншу кімнату/ліжко), потрібно зробити заздалегідь. В ідеалі - до появи живота, щоб дитина ніяк не могла пов'язати це з поповненням в сім'ї. За необхідності зміни режиму дня заздалегідь поступово відкоригуйте його.

Чим самостійніша старша дитина, тим легше Вам буде. Добре, щоб він мав навички самообслуговування (залежно від віку).

Якщо якісь речі, іграшки або ліжечко, які дитина поки сприймає, як свої, Ви плануєте передати молодшому у спадок, підготуйте старшого до цього, поясніть, чому Ви так робите, обов'язково купіть щось натомість і опишіть переваги придбання ("Дивись , яке гарне і нове у тебе ліжечко "). Добре такі зміни подавати у вигляді привілею та заохочення самостійності («Ти тепер можеш, як дорослий, спати у своїй кімнаті/ліжку»). Якщо з якоюсь іграшкою чи річчю дитина ніяк не хоче розлучатися, не наполягайте – деякі діти болісно сприймають такі рішення. Та й сильно б Вам сподобалося, якби хтось забрав у Вас улюблену сукню, тому що цьому комусь «потрібніше»? Знайдіть місце, де зберігатимуться речі старшої дитини, якими вона не захоче ділитися – у нього має бути свій особистий простір.

Підготовка дитини до майбутньої події

Після закінчення третього триместру вагітності (або незадовго до того, як животик стане добре помітний - знову ж таки тут грає роль вік) починайте розповідати старшій дитині про майбутню подію. Сходіть у гості у сім'ю з немовлям або поспостерігайте за малюками на вулиці. Також непогано відвідати сім'ю, де є кілька дітей і можна побачити, як вони грають разом.

Зазвичай батьки описують лише райдужні перспективи появи братика або сестрички (наприклад, що тепер дитині буде з ким пограти), забуваючи про те, що цей момент настане не так вже й скоро.

Розкажіть дитині про найближчу перспективу: малюк народиться безпорадним, вмітиме лише лежати, їсти і плакати, Вам потрібно буде приділяти йому час, тому що сам він поки що не може про себе подбати. Роздивіться разом фотографії перших днів і місяців життя Вашої старшої дитини, згадайте, що вона теж була такою крихтою, і як вона виросла, скільки всього вже вміє – молодший теж поступово зростатиме, навчатиметься новому, а коли підросте, вони разом гратимуть.

Включайте старшу дитину в очікування, дайте їй відчути себе дорослою та відповідальною – нехай сам вибере іграшки або коляску.

Перед пологами

Перед пологами розкажіть дитині, що Вас не буде кілька днів, долучіть її до збирання речей. Поясніть, що Вам потрібно відлучитися на кілька днів: мовчки відправити дитину до бабусі, а потім «подати» сюрприз у вигляді нового члена сім'ї – не найкращий варіант. Бажано, щоб цей час дитина провела вдома, у рідних стінах. Якщо на час Вашої відсутності, йому доведеться теж «переїхати», нехай ті, з ким залишається старша дитина, організують йому цікаве дозвілля – малюк не повинен почуватися як на засланні. Залиште малюку якусь цінну для Вас річ та попросіть її зберегти до Вашого повернення. Також можете доручити йому виконання якихось Ваших обов'язків, наголосивши на важливості та відповідальності дитини. Коли у Вас з'явиться хвилинка, зателефонуйте старшому.

Після народження малюка

Перше знайомство набагато важливіше, ніж може здатися на перший погляд - взагалі, перші дні багато в чому визначать ставлення старшої дитини до молодшого.

Якщо Ваші надії не виправдалися, і новонароджений не викликає радісної реакції у старшої дитини, і вона, наприклад, зовсім не звертає уваги на крихітну грудочку, не засмучуйтеся і не наполягайте. Він скучив за улюбленою мамою, і це для нього зараз головне, поговоріть, обійміть, поцілуйте, можливо, після цікавості з'явиться. Якщо ні – дайте дитині час.

Якщо зі старшим грудне вигодовування закінчилося не дуже давно і дитина сприймає груди, як "своє", при "знайомстві" своїх дітей у момент, коли молодший захоче їсти, розкажіть, що у маленького поки немає зубиків, і він може їсти тільки мамине молочко - запитайте у старшого чи можна нагодувати братика/сестричку.

Після повернення додому обов'язково приділіть час старшому - спонукайте наодинці, поки молодший спить або перебуває на руках у тата. Регулярно приділяйте час старшому – нехай це буде лише півгодини-година, але година якісного проведення часу, коли ви тільки удвох і займаєтеся спільною цікавою справою/грою.

М'яко вводьте нові правила. Причиною не має бути молодший. Замість «Тихіше, розбудиш братика/сестричку» краще говорити «Я трохи втомилася, давай послухаємо тишу» або «Давай пограємося в нову гру, хто тихіше говорить – я навчу тебе говорити пошепки», замість «Мені ніколи зараз з тобою грати – треба погодувати /переодягнути/скупати братика/сестричку» – «Я зараз зайнята». Якщо ви не можете зробити якісь звичні дії (наприклад, подивитися разом мультик або почитати книгу, тому що молодшого потрібно купати), знову-таки не кажіть, що це через немовля.

Придумайте для старшого якісь «дорослі» привілеї – наприклад, пізніший відхід до сну. Знайдіть щось, що з розряду "не можна, ти ще маленький" можна перетворити на "ти вже великий, тепер можна". Зверніть увагу на те, що, на відміну від молодшого, він може їсти цукерки, морозиво, дивитися мультики, ходити в зоопарк або парк розваг.

Запасіть кілька нових іграшок для старшого (іноді гості необачно приносять подарунок тільки новонародженому, забуваючи про старшого – йому буде прикро).

Давайте старшому доторкнутися до молодшого, підтримуйте інтерес, і боже боронь Вас кричати на старшого, якщо він ненавмисним незграбним рухом зачепить або розбудить малюка.

Серйозна і досить поширена помилка - з народженням молодшої дитини на старшу покладається занадто багато відповідальності або приділяється занадто мало уваги.

Дуже добре, якщо Ви долучатимете старшу дитину до догляду за молодшим, але робити це потрібно ненав'язливо і не перегинаючи палицю (ніколи не змушуйте дитину, не тисніть і в жодному разі не лайте, якщо вона зробила щось не так). Не перетворюйте добровільну допомогу на обов'язок. Нехай залучення до турботи про молодшого відбуватиметься на інтересі – кажіть старшій дитині, що коли вона була маленькою, за нею так само доглядали, вона так само їла і уважно дивилася на маму, тримаючи її за палець. При цьому важливо хвалити і дякувати дитині за допомогу. Тоді він почуватиметься потрібним, а не зайвим.

Говоріть, що старша дитина – дуже гарний приклад для молодшого, звертайте увагу, як молодший за ним щось повторює, як любить старшого, як тягнеться до нього.

Підкреслюйте подібність, а якщо порівнюєте, робіть це нейтрально або на користь старшого (поки немовля замало, щоб розуміти, про що йдеться). Фрази типу "Подивися, як твій брат/сестра добре їсть, не те, що ти" неприйнятні в будь-якому віці. Краще говорити: «Покажи братику/сестричці, як правильно збирати пірамідку, він поки що маленький і ще не вміє робити це так спритно, як ти – добре б його навчити».

Приготуйтеся до того, що періодично старша дитина буде будити молодшого - це неминуче, а ставши старшим, вони іноді лаятимуться або б'ються - дайте їм можливість самостійно навчитися спілкуватися один з одним. Не допускайте ситуацій, коли пустували разом, а покараний лише один. Якщо побилися, навіювання слід робити обом, адже, якщо «отримувати» весь час буде старший, молодший швидко зрозуміє свою безкарність і, можливо, перетвориться на підбурювача чи провокатора, що ніяк не зміцнить стосунків між дітьми.

Хоч би як парадоксально це звучало, але більше часу потрібно приділяти старшій дитині. Поки малюк спить, пограйте удвох, почитайте книгу, попестите старшого - йому необхідно відчувати, що він так само важливий для Вас, як і раніше, що Вашого кохання вистачить на всіх. Зараз старшій дитині необхідно тепло, ласка і кохання – вона має бути впевнена, що так само потрібна батькам.

Намагайтеся відпочивати: якщо мама сильно втомлюється і починає дратуватися, перша на кого сипляться каміння – старша дитина.

Що говорити, а що – не варто

Хороші для підготовки до народження молодшої дитини фрази типу: «Щастить тобі, скоро у тебе з'явиться справжній братик», «У мене в дитинстві не було молодшої сестрички, і я говорила своїм батькам: «Народжу собі сестричку сама, якщо ви не хочете».

Розкажіть дитині історію про чарівне мамине кохання, яке не може зменшитися: чим більше у мами дітей, тим більше стає кохання. Або про любляче мамине серце, в якому є місце всім рідним людям: частинка належить батькові, частинка старшій дитині та частинка молодшому – у всіх порівну і не треба нічого ділити.

Згадуйте, як чекали старшого, як усі раділи, разом дивіться фотографії та відео, знаходите схожість та різницю між дітьми.

Скажіть старшому, що любите його довше.

Якщо дитина сумнівається, що Ви любите її так само сильно, як раніше, наведіть їй приклад, коли її запитують, кого вона любить більше – маму чи тата – як важко буває відповісти, адже вона не любить когось більше, а когось менше .

Іноді достатньо одного необережного слова, щоб спалахнула ревнощі. Якщо батьки обережні у висловлюваннях, а бабуся чи гості «видадуть» якусь невинну, на перший погляд, фразу про стосунки дітей, усі Ваші зусилля можуть виявитися марними. Попередьте родичів, щоб не використовували фрази типу:"Що ти поводишся, як маленький? Ти вже великий, мусиш розуміти", "Ти старший і повинен поступатися", "Ти вже дорослий, навіщо тобі це - віддай", "Не кричи, Машеньку розбудиш", "Віддай сестричці свою іграшку" , вона ж маленька», «Ти вже великий, а вона маленька і нічого не розуміє», «Ти маєш любити свого братика», «Мамі ніколи з тобою возитися!», «Біденький, всі про тебе забули, нікому до тебе немає діла "Ми все одно будемо тебе любити".

Не кажіть, що молодшому потрібно набагато більше Вашого часу та уваги, ніж старшому – краще розкажіть, що коли він був таким же маленьким, вся Ваша увага належала йому і тепер ви, як і раніше, проводите багато часу разом, і малюкові теж потрібно небагато.

Не чіпайте теми, які взагалі можуть не народитися в дитячій голові: «Не хвилюйся, ми любитимемо тебе так само сильно, як і малюка» або «У нас все одно буде для тебе час – ми знайдемо можливість пограти».

Діти дуже добре відчувають фальш – не перегинайте палицю із захоплено-захопленим тоном і з надто посиленою підготовкою старшого, щоб не викликати ревнощів ще до народження малюка.

Можливі проблеми та шляхи їх вирішення

Реакція на появу молодшої дитини може бути негативною - діти можуть замикатися в собі, плакати, істерити, бути жорстокими, у спробах привернути до себе увагу (навіть негативне) можуть псувати речі, поводитися зухвало, намагатися "відірвати" молодшого від мами або вдарити/ ущипнути його, вимагати віднести немовля в пологовий будинок, віддати, викинути, у міру дорослішання молодшої дитини можуть почати його підставляти. Дитяча винахідливість у цьому питанні іноді вражає уяву.

Тут важливо відзначити, що діти (особливо маленькі) не здатні оцінити, яких збитків вони можуть завдати – поняття «жорстокість» для них за межею розуміння – вони не відчувають небезпеки та не розраховують сили. Всі дії дитини спрямовані тільки на те, щоб зрозуміти, чи люблять її, як і раніше, так само сильно, як раніше. Ви ж пам'ятаєте про те, що «дитина найбільше потребує любові, коли найменше її заслуговує»?

Дозвольте дитині відчувати негативні почуття: гнів, роздратування, образу, ревнощі – це природне почуття: малюк боїться втратити кохання мами та тата. Дайте дитині поділитися з Вами своїми переживаннями та тривогами. При цьому наголосіть на тому, що він може злитися на малюка і може Вам про це говорити, але не може бути його, кричати або завдавати шкоди.

Гірше, якщо дитина пригнічує свої негативні переживання у прагненні «бути хорошим» для оточуючих: поки батьки розчулюються, як він допомагає і любить свого молодшого братика/сестричку, старший нескінченно сюсюкає, обіймає, гладить або цілує крихту, а згодом починає смоктати. є нігті, з'являються такі симптоми, як енурез, енкопрез, тики або заїкання. Допоможіть дитині висловити негативні емоції через малюнок чи гру, проконсультуйтеся з дитячим психологом. І не забудьте збільшити дозу батьківського кохання та уваги.

Якщо старший ігнорує молодшого, дайте йому час, не наполягайте. Можете м'яко вказувати на те, як молодший тягнеться до старшого, як радіє йому. Залишившись наодинці зі старшим, подивіться разом його малюкові фотографії, розкажіть якісь цікаві історії.

Поширеною є ситуація, коли старший забирає у молодшого іграшки. Ви, напевно, дуже швидко помітите, що робить це не через бажання погратися з ними. У цьому випадку спробуйте зацікавити старшу дитину новими іграшками – вирушайте разом у магазин, розгляньте іграшки, розкажіть, що брязкальця, наприклад, для маленьких діток, а він уже виріс і йому тепер можна купити ось таку іграшку (яку раніше купити не могли, тому що був надто маленький для неї). Запропонуйте старшій дитині вибрати щось для братика/сестрички. Також можна сказати: «Щастить тобі, синку, у тебе такі гарні іграшки! У Свєточки таких немає, дай їй трохи пограти твоєю пірамідкою, а ти поки покажи мені свій малюнок із морем – він мені так подобається». Буде непогано, якщо ще до появи молодшої дитини Ви навчите старшого змінюватися іграшками, а не відбирати їх (наприклад, на дитячому майданчику).

Трапляється, що старша дитина «впадає» в дитинство – має місце регрес. Якщо старший проситься на ручки, багато плаче, просить груди або погодувати його з ложечки, одягнути, похитати, або почав писати в штанці, не лайте його і не соромтеся - він робить це не спеціально. Дитина, реагуючи на нову сімейну ситуацію, повернулася на попередню стадію розвитку, у минуле, де йому було комфортно та безпечно, мама була завжди поряд і тільки її. Не лякайтеся і не намагайтеся придушити почуття дитини - краще пограйте: одягніть памперс, сповийте, похитайте на ручках, заспівайте колискову. Поступово дитині набридне така гра, і вона вибере собі відповідне за віком заняття. У повсякденному житті садіть дитину до себе на коліна, читайте і розглядайте книги, цікавтеся його справами, дивіться в очі, розповідайте казку перед сном, співайте колискові.

Ревнощі має місце в тому випадку, якщо старша дитина почувається зайвою, тому важливо виявляти терпіння і всіляко показувати йому, що вона дуже важлива, потрібна, значуща і любима.